Рубрика: Павел

Текст перенесён с моего старого сайта образца 2004г donpadlo.narod.ru, «задним числом»

От Автора.
Это произведение создано по мотивам поэмы «Москва — Петушки». Оно ни в коем случае не автобиографично, но, как известно в каждой шутке есть своя доля.… Если Вам понравится первая глава пути – что ж напишем еще, ведь впереди останется не близкий путь до «Дома-Книги». 😉

Конечная-Воркутинская

Остановка. Обычная автобусная остановка, каких много в Вологде. Пошарпанные, ржавые останки гипертрофированной собачьей конуры. Рядышком рынок. Около входа примостились бабки: торгуют семечками, картошкой, водкой в кредит и крепышом. Но нет, еще рано… Рынок еще закрыт. Внутри остановки, укрывшись от ночной свежести, спит бомж. Кругом, как выпавшая из кармана мелочь рассыпались люди. Все напряженно смотрят на дорогу.
Зачем я здесь, почему? Ах, да. Ноги сами меня привели сюда. Ну да неважно.
Common-every body – двигай жопой суки бляди!!!…. Common-every body – двигай жопой суки бляди!!!…. Начинается новый день -то разрывается в утренней тиши будильник сотового телефона. С трудом открываю глаза, трясу отяжелевшей головушкой… Хм. Настала пора задать себе этот извечный, повторяющийся каждый понедельник вопрос. Что же вчера было. Опять нажрался милый Дон Падло?..И что же мы вчера кушали? Давай поглядим вокруг, а нет ли пивных бутылочек? Есть? Значит пиво? Пиво. Раз, два, три….восемь, девять. Троечка. Троечка, это значит хорошо. Значит, тебя не стошнит. Может сблеванешь чуть-чуть, но не стошнит. Вспоминай Падло, вспоминай. А как ты себя вел, прилично ли? Посмотри еще раз вокруг — нет ли еще кого рядом, пощупай вот этот комок одеяла, нет ли под ним кого. Нет? Ну и чудно.
Значит, вел ты себя прилично. Значит, не приставал к ларечницам, когда в тебе после четвертой бутылочки проснулась потребность в женском обществе. А то, что она проснулась, эта потребность, я уверен. Всегда просыпается. И зачем тебе Падло эти горести, зачем такие заботы. Ведь знаешь же, что в таком виде, после тех самых четырех бутылочек к тебе бродячая собака постесняется подойти, ногу поднять, ан нет – все ищешь родственную душу. Все хочешь найти ту, которая тебя поймет и простит тебя за все твои мелкие грешки. Примет тебя таким, какой ты есть. Ищешь чистоту, которой сам ты Падло не имеешь. Стремишься к чему-то заведомо недостижимому. И не по внешности ты ищешь Падло, знаем мы что ты хочешь – ты хочешь чтоб у душей была она не мелка и красотою внутренней была не обделена. Но сам то ты на себя посмотри – пес ты бродячий, ищешь достойную, а сам-то… Нет Падло пей, пей скорей пятую бутылочку, закусывай скорее ее своими чипсами с сметаной и луком. Легче Падло? Да как не легче. Вот уже и грусть прошла, как тень промелькнула мысль о безвозвратности и ушла. Выйди на балкончик, послушай, как шумят деревья, послушай, как поют птицы. А что за птицы? А неважно. Посмотри на людей, что ходят как букашки в низу. Спешат ли или важно шествуют. Их лица покрыты печатью вечной заботы. О чем? Нет ни одного светлого лица. Хмурые, хмурые лица. Ты такой — же, как они. Смейся Падло, смейся. Заставляй себя смесятся, иначе все пропало…иначе…ты будешь таким как они. И пей свою шестую бутылочку….
Ба! Падло, хватит вспоминать. Вот зашевелились люди. Вот толстая тетка в розовой (скорее телесного цвета) в облипочку блузке, колыхая пластами жира хватает сумку с земли. Глаза забегали, как бы ощупывая автобус, сальные блестящие губы поджаты. Она готова к битве за место. Рядышком, одетые как близняшки в коричневые парусиновые плащи, в тапочках на босу ногу – две старушки пенсионерки. Толька одна седая как луна и чуть повыше, а у другой волосы забраны в пучок и еще проскальзывают изредка черные, полосами пряди. Я слышу, о чем они разговаривают. Та, что повыше, едет к дочке, водится с ее ребенком. Другая – нашла точку, где продают молоко с цистерны – то — же для внучки. И они обе счастливы, потому что чувствуют, что они нужны. Что могут кому-то помочь.
Вот что Падло, купи-ка ты бутылочку пива вон в том ларьке. Ты как раз успеешь, до того как подойдет автобус. Да вон тех сухариков «Емеля» с сыром по 5 рублей. Шарь быстрее по карманам, иначе ты опять опоздаешь на работу…
Судорожно протискиваясь через людей, лезет к задней площадке кондуктор. Кондукторша. Какое грубое название, для этого хрупкого чудесного создания. Худенькая, с еще почти детским лицом с голубыми глазами, наполненными вот-вот готовыми брызнуть слезами. Она пытается сказать что-то похожее на требование об оплате проезда, но вырывается лишь жалко выглядящая попытка. У стоящих вокруг пассажиров, глаза становятся пустые. Лица вытягиваются и пытаются стать равнодушными. Некоторые отворачиваются. У одного из бритоголовых жлобов вижу ухмылку. «Товарищи пассажиры, пожалуйста, оплатите проезд или предъявите проездные документы» — делает она очередную попытку. Но тщетно. Вокруг лишь или равнодушие или уверенность в своей победе. Скрежеща зубами и тихо матерясь, засовываю обратно вытащенный уже было почти, проездной. По-доброму улыбаясь глазами, подаю пять рублей. Вижу, что она все понимает, она ангел, я вижу ее благодарность у нее в глазах. Спустя мгновение, она отворачивается и пытается протиснуться обратно. Такова ее доля. Я достаю из кармана пиво.
Вы знаете, что нигде я не встречал более удобной открывалки пивных бутылок, как в «Сарае». Да, да именно там, над задней дверью есть оголенный, не закрытый ничем кусочек трубы, с такой зазубринкой, которая идеально подходит к пазу на крышке. Остается только чуть-чуть наклонить бутылочку, и вуалях алейкум — пиво открыто. Без шума, без пены. И рядом стоящим никакого беспокойства – ведь ты спиной к ним, лицом к окошку. Люблю пить пиво в автобусе. Не так в «Сарае» или в «Икарусе», как в «Мерседесе», потому что он мощный. Почему? Объясняю. Не многие умеют пить пиво в автобусе. То целая наука, искусство. Как вы пьете пиво? Пьете мелкими глоточками, только почувствовав вкус пива – останавливаетесь и заедаете воблой, чипсами, кальмарами или другой гадостью. Как это глупо. Для того, что бы испытать настоящее удовольствие от потребления пива, надо сначала подготовить желудок. Сьеште чуть-чуть сухариков «Емеля» (не много – щепотки три), но только обязательно с сыром. Почему сыром? Потому что вкус сыра не заглушает рецепторы, он лишь как — бы дразнит их, подготавливая их к предстоящему, не забивая предстоящую вкусовую гамму. Потом влейте осторожно, но обязательно одним залпом в желудок грамм 250 пива. Оставьте в покое сухарики, ближайшие минут пять они вам не понадобятся. Вот на этом моменте мы и подошли, к тому, почему мне нравится пить пиво в «Мерседесах». В них в самом их виде чувствуется мощь. И набирают они ход быстро, и тормозят резко, и пиво в желудке хорошо колышется, перемешивается, слегка щипая стенки…А как в «Мерседесе» рыгается, это же просто сказка. Мощно, ударяя в нос и в гортань…заставляя заново прочувствовать вкус.. И как раз в этот момент, снова возьмите еще две-три щепотки сухариков и положите их на язык. Не спешите. Придавите их небу, дайте, пропитается слюной и только затем медленно начинайте жевать, с наслаждением ощущая все великолепие переплетения вкуса сыра с пивом. Букет идеально сочетающихся друг с другом вкусов.
Чу! Но вот мы подъезжаем к остановке «Воркутинская

Текст перенесён с моего старого сайта образца 2004г donpadlo.narod.ru, «задним числом»

Так уж получилось, что живу я в одной и Вологодских новостроек. А еще так уж получилось, что большая чать ее жильцов составляет «золотая молодежь», т.е. детишки богатеньких родителей, мамы и папы которых пошли на покупку квартиры для своих чад ради того, что бы не видеть их, и не расстраиваться по напрасну смотря на их ежедневные не прекращающиеся пьянки,гулянки и т.п. Я хочу сказать, что рядом со мной очень неплохо уживаются такие вещи как великолепная отделка квартир…и блевотина в подьезде, шестисотые мерсы у подьезда…и запах мочи в лифте. Стоит упомянуть, что через месяц после того как я вьехал в квартиру, мне пришлось отключить дверной звонок (дабы гостеприимные соседи не ломились в 2 часа ночи,чуть не каждый день, чтоб позвать на отмечание именин троюродной кузины из Тмутараканска (в разных вариациях) ), ну и еще много-много всяких «прелестей»

Ну это, так отступление — ввод в курс дела. А началось все с того, что однажды, вытаскивая свою тушку утром на работу, я заметил что около подьезда-валяется разованный конверт (без содержимого — просто конверт). Ну я человек любопытный, подобрал, так чисто на адресс посмотреть…. Посморел 😉 — мой дом, моя квартира.. Мне письмо, от друзей из армии пришло… Не хило думаю.. А стоит заметить, что почтовый ящик у меня был без замка, просто дверца прикрывалась. Ну побесился я конечно, весь день усиленное серцебиение от злости было…но делать-то нечего, не знаю кто это сделал… На следующий же день купил замок. Ну простой замок, просто одна видимость…Понадеялся на совесть «лазутчиков».Повесил… Утром его нет….У меня уже руки от злости затряслись.Но я как благорaзумный человек, сосчитал до 20, успокоился.Пошел в магазин, купил кодовый замок (ну знаете, на котором что-бы открылся надо циферки набирать). Повесил, а внутрь ящика бумажку поместил с совестящим текстом…На утро нет ни замка, ни бумажки,а вечером на дверях появляется замок, а внутри ящика бумажечка с кодом от замка… Подумал я, подумал..Понял, что бороться безполезно. Просто скрутил дверцу, принес ее домой (так она пока и лежит у меня на подоконнике). Взял фанерку.Покрасил ее черным цветом и белыми буквами написал : А НА ХРЕНА МНЕ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК?. После этого приколотил ее внутри ящика, без дверьки.Табличка продержалась около часа….

И вот теперь я не знаю что мне делать…..Но определенные выводы я уже сделал..

Вы знаете, до того как я стал жить один, без опеки мамы-папы, у меня был совершенно другой взгяд на вещи, некоторые бы сказали «через розовые очки». Да нет, я обьективно воспринимал окружающее. Но мне просто в голову не приходило, что ЗЛО можно творить просто так…Так просто.Наверное даже просто от скуки. А может я «слишком правильный», и не понимаю психологию людей которые могут делать ЭТО. Зачем? Почему? Это же дикость так себя вести. И я себя сейчас то-же гадко чувствую. Здороваюсь с соседями, натягиваю улыбку …и в то-же время точно знаю, что один из них мне нагадил..

P.S. В этот опус не вошло то, с моих дверей уже содрали номер квартиры, отвинтили кнопку дверного звонка, сорвали пломбы с электрического счетчика (я еще не узнавал, но думаю залетел на покупку нового+штраф). Может быть стоит попробовать быть таким как все?

Текст перенесён с моего старого сайта образца 2004г donpadlo.narod.ru, «задним числом»

Дедовщина в армии..Необходимость времени?Побывав в армии, прочувствовав все ее прелести на себе и вот спустя почти год, я уже могу трезво и совершенно со знанием дела сказать, что та армия, которая сейчас существует, без дедовщины не продержится ни дня. Просто развалится. Армейская дедовщина — это тонкий механизм рычажков и противовесов самоуправления в казарме. Сейчас, когда офицерам нет ни какого дела до солдата, когда он заваливается в казарму только по пьянке или большим празникам или в том случае когда начальство в части. Должен же был солдат как то выживать, должен поддерживать порядок.

А ведь наша армия — это стайка не оперившихся мужичков 18-20 лет, у которых нет ни опыта, ни скажем прямо большого ума и образования (уже встречаются случаи когда некоторые из них читают по слогам). И вести они себя конечно начинают, брошенные на произвол офицерами, как стая волков. Просто и интуитивно.Один-два лидера и слепое подчинение остальных под страхом расправы. Лидеры хотят спокойствия, им не нужно излишнее внимание офицеров, а потому они следят за тем, что бы жизнь в козарме на поверхности шла своим чередом. На поверхности идет обычная служба. Солдаты заступают в караул, ходят в наряды, поддерживают жизнь части. Внутри же — зона, в которой есть только два закона, закон превосходства силы и…и закон,что если ты будешь себя «правильно» вести, то на второй год ты станешь «дедушкой». Когда начинаешь беседовать с «дедами», они часто в аргумент защиты выводят такой довод «я то-же был духом — теперь твоя очередь». Вообще служащие в армии категоризируются на 5 сроков службы: запахи (солдаты еще не принявшие присягу), духи (иногда бойцы — первые пол-года службы), черепа (иногда черпаки — от 6 до 12 месяцев службы) , ветераны (от года до 1.5 года), дембеля (оставшиеся пол года). Из части в часть — названия варьируются, но суть остается едина. Запахи и духи — выполняют ВСЮ грязную работу (ей считается мытье полов, стирание носков, портянок, уборка сортира и т.п).К почетным обязанностям духа относится и выполнение «озадачек» дембелей. Озадачки могут быть любыми. Начиная от добычи денег, кончая проносом в часть спиртного и т.д.Черепа контролируют своевременное и качественное выполнение своих обязанноестей духами. А заоодно наказывают их в случае провинностей. Если череп не справляется с обязаннастями контроля, то он обязан сам выполнить эту работу.Ветераны контролируют деятельность черепов и наказывают их. Ветераны в большинстве случаев не имеют права «озадачивать» духов на деньги или что другое.Дембеля не делают НИЧЕГО. В крайнем случае ходят в наряды по столовой 😉 или дежурным по роте. Имеют право озадачивать бойца. Вот и вся иерархия. И главное вся эта система эффективно работает! Очередная смена поколений проходит по приезду в часть каждую осень и весну молодого пополнения.

Так я к чему это все рассказываю? Я вынес очевидное : при сложившейся системе — кинь любой камешек в жернова, и колосс рухнет. Менять армию нужно очень осторожно, иначе однажды можно проснуться совсем без нее. Только очень чуткое руководство, очень плавная смена курса необходима при проведенияи каких-либо реформ.

И в защиту офицерского состава. Я встречал офицеров которые пытаются бороться с дедовщиной. Однако их энтузиазм быстро угасает, когда они пару раз «случайно» ломают ноги, или «выпадают» из окошка второго этажа. При мне нашего замполита, покусившегося на свободы «дедушек», макали головой в сортир…

И призывникам… Если Вас призвали в армию. То у Вас есть несколько путей. 1) Влится в систему — и тогда ты точно (на 100%) доживешь до окончания службы 2) Если ты силен и крут — иди против системы. Пара сломанных ребер (у тебя) — и ты досрочно станешь «дембелем» 3) Если ты богат, то ты можешь «купить» себе нишу. Но ты будешь «апельсином» — твой первый финансовый кризис станет началом твоего конца. 4) Я выбрал путь «похуиста». Просто на всех забил. Да, я месяц стоял в нарядах, да меня били, я харкал кровью, спал по 1-2 часа в сутки. Но в конце концов на меня через 3 месяца, прото махнули рукой и отстали. Я перестал попадать под какую-либо категорию и в результате дослужил свой год относительно спокойно.

*Для справки. Сий опыт получен в части 74213. г.Москва. п.Баковка в 2002 году.

P.S. Отдельный привет младшему сержанту Севе Краснощекову, прапорщику Смирнову — найду -зарэжу 😉 😉 😉 😉

Текст перенесён с моего старого сайта образца 2004г donpadlo.narod.ru, «задним числом»

Любовь. Миф или реальность?

Что каждый из нас думает когда произсносит слово «любовь» ? Какие ассоциации приходят Вам на ум? Я скажу о себе : тепло, душевная близость, человечность. А какие ассоциации на слова «заняться любовью». Вот-вот, любовью не занимаются, занимаются сексом. Любить друг друга — это испытывать к своему партнеру искреннюю привязанность, чувствовать и даже угадывать его мысли, испытывать потребность в ежедневном, ежечасном общении друг с другом. Любить — значит уважать чувства другого человека, сопереживать ему, сочувствовать и помогать ему во всем.Зрелая любовь представляет собой органический сплав чувственного влечения и потребности в человеческом тепле, интимной близости с другим.

Но не путаем ли мы иногда любовь с дружбой? Разве нельзя, применить все то-же самое и для определения дружбы. Настоящей дружбы с элементом эротического интереса? А что такое влюбленность и чем она отличется от любви? Блин, мне например очень трудно сейчас все разложить по полочкам. Возможно мне это удастся сделать с Вашей помощью…